MY LIFE

Tout a commencer un 9 juillet sur caramail,

As t elle bien fait de croire a des mots sur un clavier?

A des bisous sur un message?

Croire a tout se qui s écrit avant que la bouche ne l ai dit?

Est ce le coeur qui parle ou le superficiel qui s exprime?

Est ce le bon ou le mauvais coté de la personne qui surgi?

Est ce le plus profond de l'être qui prend le dessus par facilité?

Est ce vraiment réel ou virtuel?

Est ce qu on connaît la personne ?

Ou alors est ce qu on la connaît sans timidité et seule face a son pc

Sans timidité sa veut dire sans réelles pensées?

Le coeur qui s emballent juste pour des lettres

Est ce vraiment leurs paroles?

Une rencontre le 26 août 2002, un baiser le 29,

Ça a suffi pour répondre à toutes ses questions.

Alors moi je lui dit : elle a bien fait il est super, elle est super

Il est fou d elle, c’est réciproque.

Il y a des hauts, il y a des bas, comme dans tout couple…

Ils y ont fait face, ils continueront…

Je leurs souhaite longue vie..........et grand amour.

Au faite Nanie, de mon coté la famille va s agrandir....et toi a quand la bonne nouvel......kisouxxxx je t adore....

  Janvier - ( Oeillet ou Perce-Neige )
Pierre : Grenat
Symbole : Constance
Vertu : Conatance
Don : Energie

Le grenat était une pierre très appréciée en Grèce et à Rome.
Il perdit la fascination qu'il exerçait vers la fin de la Renaissance. La variété la plus appréciée était l'escarboucle. On le portait pour se protéger des poisons. Il symbolisait la loyauté, la constance, la sincérité des sentiments et réchauffait les coeurs des tristes. Au Moyen-Age, il protégeait les croisés des risques de blessures. D'anciennes recettes magiques allient le grenat au collyre pour en faire des compresses afin de fortifier les yeux et d'en guérir certaines affections.

  Fevrier - ( Primevere )
Pierre : Améthyste
Symbole : Sincérité,
Vertu : Humilité et sagesse
Don : Equilibre

On la surnomme la pierre des évèques.
Dans l'antiquité, on taillait des coupes d'améthyste pour y boire le vin, ce qui évitait aux convives de s'enivrer. L' améthiste portée au niveau de l'estomac, dissipait les vapeurs désagréables du vin. Son nom est à l'origine de cette propriété, issue du grec " améthyen " ou " a-methuo " qui signifient respectivement " ne pas être ivre " et " je ne m'ennivre pas ". On lui attribuait les vertus de faciliter les prises de conscience et d'apporter la guérison spirituelle.

  Mars - ( Jonquille )
Pierre : Aigue-Marine
Symbole : Bonne foi
Vertu : Tolérance et patience
Don : Calme

Son nom signifie " eau de mer " ...
Au Moyen-Age, on employait l'aigue-marine pour les maux de dents. A la renaissance, les artistes l'appelaient " pierre au caractère aimable ". On l'utilisait comme pierre de pouvoir contre les échecs de toutes sortes et pour les procès.Elle était utilisée par les pêcheurs pour se protéger en mer et pour s'assurer une pêche fructueuse. L'aigue-marine a des pouvoirs apaisants sur les angoisses et les marins grecs et romains de l'antiquité ne manquaient pas d'en empoter lors de leurs voyages en mer.

  Avril - ( Poix de Senteur )
Pierre : Diamant
Symbole : Innocence
Vertu : Transition
Don : Clairvoyance

Le diamant est aussi appelé Regina Gemmarum la «  reine des gemmes  ».
Il fut nommé " adams " par les Grecs, ce qui signifie invincible ou encore indomtable. Il est associé à la perfection et la pureté intacte. Platon évoquait dès l'Antiquité l'image d'un axe du monde formé de diamants. Un des plus célèbres, le Hope dont la malédiction commença à la cour de Louis XlV, après la décapitation de Marie-Antoinette... Le diamant est souvent associé au mariage, symbole de l'amour éternel. On l'appelle aussi la " pierre de la réconciliation ". Le diamant revendique l'unité et l'engagement dans tout ce qu'il touche.

  Mai - ( Muguet ou Aubépine )
Pierre : Emeraude
Symbole : Bonheur
Vertu : L'amour vrai
Don : Confiance

De couleur verte, très fragile, c'est l'une des plus belles pierres.
Sa couleur verte en fit le symbole actif de l'eau et de la pluie fécondante. Les mythes antiques attribuent l'émeraude à Vénus, déesse de l'amour. Cette gemme devait donc être portée le vendredi, jour de la déesse, afin d'obtenir la sécurité dans l'amour. Au Moyen-Age, on croyait que l'émeraude pouvait rendre les serpents aveugles et on lui attribuait des pouvoirs maléfiques pour contrer de nombreuses maladies telles que l'épilepsie et la malaria.Les lapidaires antiques lui attribuait le pouvoir de chasser les tempêtes et les orages et d'aider les esclaves à recouvrer la liberté. On dit qu'elle redouble d'activité au printemps, la saison où tout reverdit.

  Juin - ( Rose ou Chèvrefeuille )
Pierre : Perle
Symbole : Santé
Vertu : Beauté
Don : Authenticité

La perle évoque toujours quelque chose de précieux, de rare et sans défaut.
On a longtemps cru que les perles étaient le fruit de l'union entre l'eau de la mer et la lumière de la lune. On croyait que les huîtres montaient à la surface de l'eau et étaient fécondées par les rayons lunaires. Une tradition indiennne veut que toute jeune fiancée porte des perles le jour de son mariage. Les perles sont effectivement un symbole de magie sexuelle fémininne qui tire son origine du mariage de la fille du dieu Krishna. Depuis la nuit des temps les perles sont un symbole de féminité et de sexualité. La perle est utilisée pour soigner les problèmes gastrique et les céphalées.

  Juillet - ( Pied d'alouette )
Pierre : Rubis
Symbole : Satisfaction
Vertu : Amour mutuel
Don : Ardeur

Le mot rubis vient du latin " rubéus " qui veut dire rouge.
Selon Portal, le rubis était dans l'Antiquité l'emblème populaire du bonheur ; s'il changeait de couleur, c'était un sinistre présage, mais il reprenait sa teinte pourprée lorsque le malheur était passé ; il résistait au venin, préservait de la peste. Les Anciens lui accordaient le pouvoir de cicatriser les plaies et de soulager les troubles cardiaques.

  Août - ( Glaïeul )
Pierre : Péridot
Symbole : Félicité
Vertu : Bonheur
Don : Bonheur

On appelle parfois cette pierre olivine.
Les Égyptiens utilisaient le péridot pour soigner les handicaps physiques comme les musculaires et les maladies hépatiques.

  Septembre - ( Reine-Marguerite )
Pierre : Saphir
Symbole : Sagesse
Vertu : Patience
Don : Engagement

De couleur bleue, il invite à la fidélité et chasse toute haine.
Comme le cas de toutes les pierres précieuses, le saphir a fait l'objet de nombreux mythes ou croyances. En Orient, le saphir était réputé pour pouvoir foudroyer tout animal venimeux. Son pouvoir était tel, qu'il suffisait de poser son regard sur elle pour se voir béni du destin. En Europe, tant les hommes de Dieu que les suppôts de Satan, accordaient à cette pierre précieuse, le pouvoir de conférer le don de la prophétie à celui qui pouvait en posséder une. Le saphir était également utilisé comme talisman contre la peste ou tout autre maléfice ou infectieuse. Les égyptiens croyaient que le saphir contrôlait le mouvement des astres et l'appelaient la pierre des étoiles.

  Octobre - ( Souci ou Cosmos )
Pierre : Opale
Symbole : Espoir
Vertu : Fidélité
Don : Amour

L'origine du teme opale viendrait du mot sanscrit " upala " signifiant pierre précieuse.
Du temps des Grecs et des Romains elle était fort appréciée d'une part, comme porte-bonheur, d'autre part pour ses vertus thérapeutiques en relations étroites avec l'oeil. Pline raconte que Nonius préféra quitter Rome et sa richesse, sacrifiant sa charge et sa fortune, que de céder son opale, de la grosseur d'une noix, à Marc-Antoine qui sans doute aurait aimé offrir la plus belle des gemmes en gage d'amour à Cléopâtre. Quand à Nonius, il vécut dans la misère. A sa mort, il portait encore son opale.Une charmante légende hindoue raconte que l'Eternel a changé en nuage magique une femme qui était convoitée par trois dieux. Le premier Brahame, lui fit dont de la couleur de l'azur afin de pouvoir la distinguer des autres nuages ; le deuxième, Shiva la teinta de rouge ; quand au troisième Vishnou, il la para de la splendeur su soleil. L'Eternel la ramena alors sur terre sous la forme d'une opale. Les précieuses opales noires sont les plus chères.

  Novembre - ( Chrysanthème )
Pierre : Topaze
Symbole : Fidélité
Vertu :Inspiration
Don : Pureté

Pline l'Ancien écrit : " Juba dit que Topaze est une île de la mer Rouge ... "
Toujours perdue dans les nuages de brume, elle se laisse très difficilement découvrir par les navigateurs : d'où son nom, car en langue Troglodyte, topazin veut dire chercher. Dans la langue ancienne des Hindous, topaze signifiait «  feu  ». Les anciennes coutumes affirment que cette pierre possède de grands pouvoirs, en particulier celui de maîtriser les passions furieuses et d'équilibrer les maladies d'origine émotive.
Pour les Égyptiens, la topaze représentait Ra, le dieu du soleil, donateur de vie et de fertilité.

  Décembre - ( Narcisse ou Houx )
Pierre : Turquoise
Symbole : Succès
Vertu : Purification
Don : Confiance

Pour les tibétains, la turquoise symbolise le ciel et l'eau, apportant chance et protection.
On la considérait comme le support de l'atmosphère terrestre grâce auquel la vie est possible sur terre. Cette pierre absorbe les énergies négatives et, par son effet purificateur, instaure la paix et la joie. Le chef apache Geromino possédait une turquoise, celle-ci favorisait des visions. Au Mexique, la turquoise faisait partie des pierres les plus appréciées dont la valeur n'était surpassée que par celle du jade. Les aztèques estimaient la richesse d'un homme selon le nombre de turquoises qu'il possédait.

Le premiére fois que j'ai eu internet
J'étais sur une autre planéte
Sa m'obsédais tellement
Que j'y passais le plus clair de mon temps
Essayé de limiter les heures
Je ne voulais pas enlever mon bonheur
C'est une source de communication
Un autre rêve , une passion
Un autre monde ou je me sens bien
J'y restais du soir au matin
Je m'enfonçais dans le virtuel
Je ne voulais plus retourné dans ce monde cruel
Pour sortir de chez moi
Il fallait une bonne raison , crois-moi
Assise dérriére un écran
Un rêve plus ou moins délivrant
C'est vrai le net c'est interressant
Mais ne peux remplacer le présent

C'est le jour de noël des questions arrive de partout, alors sa bouge ? C’est pour quand ?  hum toi tu va accoucher se soir !!! Des questions qui me mettent de plus en plus de doutes. C'est bizarre, c'est quand la dernière fois que je l'ai senti bouger ? La semaine dernierer, passer a Agen mon père ma grand mère, ma famille paternel, ma poser les même questions  et  la  les même réponses sont sorties de ma bouche « j ai beaucoup de contraction, mais il bouge plus » J'essaie de te parler, de bouger mon ventre pour te réveiller, tu dois dormir.  J'ai  lu dans un magazine qu' à ce stade de la grossesse  un  bébé dort beaucoup,  et que l absence de mouvements signifie accouchement très proche, ça doit forcément être ça ? J'attends un signe, un coup, mais rien. Je  fais part de mes craintes à ma famille, et elle me rassure, en me disant d'aller faire un examen demain. Demain c'est dimanche, j irai lundi. Le lundi matin je discute avec la sage-femme de la clinique,  lui expose mes craintes pour toi, et elle pense me rassurer avec un monitoring. Elle me connecte avec l'appareil, je la vois chercher désespérément mais toujours rien, je commence a comprendre qu'il se passe quelque chose, l'angoisse monte, des larmes commencent à apparaître. Là,elle me dit que je bébé a du se tourner qu’elle va faire une écographie, installer sur la table, elle met en marche sa machine, je l'observe et la voit qui se décompose , je regarde l écran, pas la peine d'être un expert pour voir que ce petit coeur a les 4 cavitées qui ne bouge plus, elle me dit je vais chercher le chef de services je sait pas trop manipuler ses appareils je suis encore aux anciens modèles. Le verdict est tombé : mon fils est mort. Tout s'effondre autour de moi je fait part de mes sentiment a Tony, il me dit que je me trompe, mais au fond de lui il en pense pas moins, le gynécologue arrive, il me regarde pas, s assoit a cote de moi et commence a me poser tout  plein de question  "depuis quand le sentez vous plus bouger ? Pourquoi n étes vous pas venu nous voir avant ?... Stop je lui coupe la parole, et lui pose cet question quesqu il se passe j ai perdu mon bébé c’est sa ? Après quelque secondes de réflexion il répondit oui et la c'est la descente aux enfer, j'entre dans un cauchemar, la mort d'Enzo et confirmer je n arrive pas a y croire, il se leva et nous dit je vous laisse quelque instant entre vous je suis a la porte si vous avez besoin de moi et il sortent avec sa collègue. Ses quelques minutes passées mon paruent une éternité, sous les larmes aucun mots ou presque pas ne pouvais sortir. Tony prevena sans attendre nos parents. Tous étaient sous le choc…Comme si ça suffisait pas la suite encore plus dur reste encore à faire, le gynécologue nous conseille de nous rendre dans un hôpital, a 30 min de chez moi  pour déclencher l'accouchement, oui il font pas se genre d accouchement a la clinique m a t il dit. Je n est pas envie de conduire ma mère arrive et nous amene a l hôpital avec Tony, ou l on me mis dans une salle d accouchement, j entendais tout les bébé pleurer insupportable, c est seulement dans en fin d'après-midi , qu on me donne par l'intermédiaire de toucher vaginal deux comprimés pour déclencher le travail et qu on me dit on va vous montez dans votre chambre, maintenant on doit attendre que sa se déclenche sa peu durer 2 jours comme 1 semaine inimaginable de passer tant de temps comme ça c est pas possible, je veux rentrer a la maison je veux qu on efface tout et qu'on recommence tout je veux encore être enceinte et accoucher, il faut penser a l avenir me dit on .........pff a ce moment la on a pas envi d y penser....on s en fou... Elle reparti nous laissant avec ma mère et Tony dans cet chambre.........quelques minute plus tard, c'est a l heure tour de me laisser, personne ne peu rester dans cet chambre, qui est faite pour une personne seulement même a se moment la. Ils partent je me sent mal, je décide mettre une certaine personne au courant une personne a qui je tien beaucoup et qui je pensait aurai les mots pour me rassurai, je me suis tromper seulement quelques messages échangé pas un appel pas de mot de consolation même pas l idée d être désole, je lui en veux de ne pas avoir été la a se moment la alors que cette promesse " je serai toujours la pour toi" m avait été dite quelque mois plutôt, heureusement Tony m appel a se moment la me trouvant comme quand il est parti en larme, c'est dure très dure d être seul dans des moment pareil, il trouve les bon mot pour moi, disons qu il me connais par cœur, il me dit ensuite de me reposer de l appeler si il faut ou d appeler une sage femme si y a besoin de parler, c'est facile a dire mais les seul chose quels m'ont proposer ses des médicaments pour dormir. On se quitte sous quelques mots qui me touchent. Et la malheur des mots des phrases, tout me passe dans ma tête c'etait prevu, c'état écrit, depuis le début ça a été dur, je n’avais pas prévu d'avoir un petit bout si tôt après Hugo, qui aurai eu deux ans et demi d écart avec toi, j ai que 20 ans mais je t'ai aimé desuite, je t'ai voulu, alors que je suis tombé enceinte avec un stérilet, j ai accepté cette grossesse, ce que les gens disaient, j'ai été hospitalisé pour une paralysie faciale, sans savoir que tu faisait déjà parti de moi, pris des médicaments et passer un scanner pour celle ci, tout sa n a eu aucune conséquence sur toi des examen on été pratiqués pour en être sur, et sa continu avec une pylonevrite, encore hospitaliser sous perfusion, Pourquoi on a traversés toute ses épreuve pour que ca se termine comme ca. Qu’es qu il m’arrive pourquoi mes grossesses se passe mal, Hugo a réussi a arriver jusque la, alors que j ai eu le même parcourt, tomber enceinte sous pilule, paralysie aussi, pourquoi pas toi  pourquoi, pourquoi?????? Pourquoi es tu mort? Pourquoi es tu mort en moi? Comment est ce possible ? Jamais, jamais je n aurais imagine qu’une chose comme celle la pouvais arriver, pourquoi ceci a été permis? Laisser mourir un tout petit dans le ventre de sa mère ......j'avais entendu parler de cela au 1er mois de ma grossesse, la soeur d une voisine proche a qui c'est arriver, je me rappel avoir dit a ma mère ça doit être horrible, moi ça me tuerai, j'aimer j aurai imagine vivre la même chose, surtout 8 mois plus tard. C était inacceptable, pourquoi moi........toi mort en moi ......mon ventre était devenu un caveau, ton caveau....avec mon gros ventre et toi mort a l'interieur, j'ai passée la pire nuit de ma vie . Hum mais, mais qu'es qu il se passe il est 02h30 j ai envi d aller au toilette j y vais je me sent mal ça suffit pas de souffrir moralement il faut que sa soit aussi physiquement, c est de pire en pire sa pousse, sa fait ma,l je sent le travail commence sa devais pas arriver se soir !!!! sa me soulage, je vais pas attendre une semaine non j’ai mal je suis triste je comprend plus mes émotions, accoucher ou ne pas accoucher ? , je sais plus se que je veux......... je sonne elles arrivent vite, la poche est sorti elle se perce, on m'emmène en salle d'accouchement, la même ou naissent les bébé vivant ….En descendant j appel Tony qui arriva aussitôt et la sage femme me pose une perfusion, me prépare pour pouvoir installer une péridural, ce calmant arrive à point, car je n'arrive plus à supporter la violence des contractions qui se rapprochent et s'intensifient, non sa sert a rien tu sort déjà, elle vient juste d être poser, j appui sur le bouton pour la déclencher, mais sa a pas  le temps de faire effet d’un coup en même temps qu'une contraction, j'ai le besoin de pousser et tu arrive, je ressens tout, je te sent passer, je sent mon bassin s'écarter pour te laisser passer, et je te sent sortir d'abord les pied oui tu t était tourner au dernier moment et le reste du corps, rien n’est épargner je ressent tout, puis......non la tête reste bloquer tu veux plus sortir le col se referme dessus, c’est horrible sa fait mal c'est......... les sages femmes ne savent plus comment faire elles coupent elles coupent et elles coupent a plusieurs reprise, rien na faire rien ne bouge une autre contraction, je pousse et je pousse elles tirent, c’est pas possible se cauchemar se terminera jamais, l'une d'elle va cherche le chef de service pour envisager une césarienne, les autres discutent entres elles et me font comprendre que si j'ai une césarienne se sera dure d avoir un autre enfant, j’en veux d’autre faut que tu sorte, non c est pas une césarienne dont elle me parle, c'est pire que ça, c'est…. je sais pas qu’es quel disent, je peu pas le croire qu'est ce qu'elles vont me faire.........elle me dit on essai une dernière fois, et la .........sa craque sa se coupe tout se déchire et miracle tu sort, miracle non c est simplement un mot .......... Ses moments qui devrait être magiques sont le pire cauchemar de ma vie.......ça a été très long dure horrible je sentais que tu ne pousser pas comme Hugo....rien pourra expliquer ses moments personne ne pourra les comprendre, personne ne verra sa comme moi. C'est inexplicable simplement...douloureux.

Ca y est tu est déclarer mort le 28 décembre 2004 à 04h30  , c’est la date officielle car tu es mort quelques jours avant....quand je ne sais pas j essai de me souvenir les derniers jours ou j ai sentis des coups, ses derniers moments qu'on a eu tous les deux,  ça reste sans réponse….je ne sait pas quand tu ma quitter. Les sages femmes reviennent commencent a me nettoyer a me recoudre elles fonts des points des points et des points, j'en peu plus sa fait mal anesthésier moi,"c'est bientôt fini, on peu pas anesthésier" voila la réponse. Pendant se temps on te lave, te prépare, des souvenirs que je ne pourrai pas partager avec toi. C est terminé. Je me retrouve seul avec Tony, la porte s’ouvre on entend une voix " vous voulez toujours le voir, c’est bien un garçon" On te déposa sous un drap bleu, on te regarde, t est  a quelques centimètre de moi j arrive pas a te prendre, tu semble dormir, t'est pas abîmer malgré c'est 10 JOURS passer dans mon ventre, 2.400 KG  joufflu de beau cheveux noir épais.........pas le temps de pouvoir apprécier tous ça que sa frappe on vient te chercher quelques mot doux quelques bisous, il a faut te rendre à la sage-femme elle te récupère, quelle déchirure. Elle nous dit quel doit t amener a la ...je préfère même pas écrire se mot....ça y est tu est parti tu ma quitter je reste la impuissante, avec mes interrogations pourquoi,  je reste avec ses peu souvenir de toi, j aurai tant aimer connaître la couleur de tes yeux,  le son de ta voix, tes sourires, tes pleurs, te prendre dans mes bras...

Maintenant il faut retourner dans cette chambre de maternité, celle où j'avais eu tant de joie et de souvenirs avec Hugo, arriver la je me sent mal j ai l impression d être vider, un vide énorme, un silence dans cette chambre, je réalise qu il me manque quelque chose ou plutôt que un…. Tony est la sa me rassure je suis fatiguer, je m’endors avec l espoir que ce n’est qu’un cauchemar, et qu’enfin, je vais te sentir a l intérieur de mon ventre… que d’espoir…irréel.

Le lendemain je doit traverser le couloir pour me doucher et passer devant la pouponnière, non c est trop dure mais faut y aller, on y va on se dépêche, je regard pas, je ne pense pas, je garde tout pour moi… Je sui sortie le lendemain en poussant un peu le médecin, car je ne supporte plus d'entendre ces petits choux pleurer. On est rentrer on a préparer l enterrement qui a eu  lieu le 4 janvier.

Nous t avons enterré dans un caveau familial que  toute la famille nous a gentiment proposé heureusement car financièrement....... Plus tard tu sera donc entourer de tes arrières grands parents, tu ne sera plus seul, je serai toujours la et comme ta pu remarquer je vient souvent, sans en parler a personne cet peur je ne l explique pas. Ta mamie et meme viennent régulièrement aussi et prennent soin de toi.  Tu nous a quitter cet fois j en suis sur ton départ trop tôt sans rien dire, en silence a laissé une cicatrice qui saigne, un vide énorme a l intérieur de mon cœur. Comment regarder Hugo ton grand frère sans penser a toi? Aurais tu  été aussi speed que ton frère, dans mon ventre, tu étais plutôt calme, tu ne bougeais pas beaucoup. Auriez-vous été complices, rivales ? Personne n’aura la réponse à cette question. J’aurais tellement aimé te voir grandir et prendre dans mes bras, te chanter des cantines, plus tard faire des travaux manuels avec toi, décorer le sapin de noël, te consoler lors d’un gros chagrin ou même me dire que t’est chiant vivement que t aille au lit… C’est si difficile de n’avoir aucun souvenir vivant de toi, pas de sourire, pas de cri, juste un petit Enzo endormi.  J aurai était fière d’être ta maman, un mot bizarre car je n’ai pas vraiment eu ce droit, je t’ai seulement porté pendant 9 mois…  Tu es partie mais tu as existé dans mon ventre ...

Je pense très souvent à toi. Tu me manques… Tu faisais déjà partie de la famille, nos projets t’avaient déjà accueilli, il faut les refaire sans toi…

Depuis c est le vide je regrette tellement de chose, je passe mes journée seule chez moi a pleuré et a faire semblant que tout va bien qu'en mon homme rentre le soir, en présence des autres j essai au mieux de paraître bien, je ne supporte plus de voir des femmes enceinte mais ça je le garde pour moi.

Je pense à toi ça tu peu le garder pour toi……………

J ai tant de fois tentée de t'effacer de mes pensées,

Mais cette scène n arrête pas de me hanter,

On se connaissait bien du moins je le penser,

Je n avais pas encore pris conscience,

Que t allait être la cause de mes soucis,

Un soir de fête, quelques paris,

Ca a suffi pour basculer ma vie,

Parier cinq verres de whisky cul sec,

Sachant que de la drogue et de la bière faisait déjà parti de mon corps et de la fête,

Se promener seul avec toi, dans l'état où j’étais,

Et es ce resonable???

Non je ne crois pas,

C’était sûrement ma faute,

Pourquoi ai je étais si bête, pourquoi je t ai suivis,

Sachant que tu voulais depuis longtemps de moi,

J'ai rien vu venir seulement la pensée d'être des amis,

Non. Je l ai dit plusieurs fois,

Mais tu ne m écoutais pas,

Le reste, je ne veux pas l écrire

Je ne veux même pas m en souvenir,

Ce soir là je suis rentrée chez moi,

Avec plusieurs heure de retard,

Bourrée, défoncer qu'importe le mot,

Ma mère m'attendait et j ai accepté ses injures,

Cette main arriver sur moi sans rien dire,

La laissant croire que la raison de mon état était l amusement,

Je sentais que ma vie avait changé,

Je ne ferai plus confiance à un garçon,

Car il y en a un qui a assassiné mes illusions,

J'ai accepté qu'on me voie comme un simple jouet,

Dont on peut disposer à volonté,

Non. J aurai dû le hurler,

Et dire que j ai culpabilisé...

Non. Il ne voulait pas comprendre,

Il ne voulait pas attendre,

Mais il est trop tard à présent,

J aurai dû crier avant,

Un mois plus tard j étais tellement perdue,

Je me noyais dans cette foule d inconnus,

Personne n a vu que j étais en détresse,

Et que je repensais à ses moments,

Ceux dont je n avais pas voulu,

A lui qui ne verra jamais cela,

Sache que cela m a pris des mois avant de pouvoir enfin me reprendre et tenter d estomper ces souvenirs !!!

Rare sont les personnes qui savent ce qu’il c’est passé ce soir-là………..

Ça ne t empêchera sûrement pas de dormir le soir même en sachant que ta tuer une parti de moi ?

Quel question…………..

ENZO mon petit ange.
Je me souviendrai longtemps du jour où j'ai appris que tu vivais en moi.
Tu venais prendre ta place dans notre nid d'amour.
Ta chambre étais prête.
On avais plein d'amour à te donner.
On avais choisi ton nom.
Ton père et ton frere t'attendaient avec impatience.
Tu bougeais souvent pour me faire signe que tu avais hâte toi aussi .
Mais le 28 decembre 2004,
Je n'ai pas assez eu le temps de te regarder.
Ni pu te serrer dans mes bras .
Pas eu assez le temps de t'embrasser.
Ni de te dire que je t'aimais déjà. 
Pourtant tu voulais vivre car Tu t'es battue pour vivre en moi 9 mois.
Tu était si pressée d'arriver que tu es arrivée par les pieds.
Mais tu es repartie si vite avec mon amour et mes larmes.
Le seul souvenir de ta présence.
C'est quelques photos et mon échographie que je garde précieusement.

Ça prend une minute pour remarquer une personne, une heure pour pouvoir l'apprécier, une journée pour l'aimer, mais toute une vie pour l'oublier!!
 
Le plus gros chagrin d'amour, c'est de savoir que le seul qui peut vous consoler, c'est celui qui vous fait pleurer!!
 
Si un jour tu me détestes ,n'oublie pas que tu m'as aimer!!

Pourquoi je ne fais que penser à toi?
Alors que je ne devrais pas...
On dis toujours
Que les amours passés...
On ne devrait plus y penser
Alors pourquoi j'y pense toujours?
La douleur d'un amour...
Sa fais si mal de te voir si loin ou pensé
Entouré de toutes tes amies...
J'ai peut être fais le mauvais choix
Mais je ne peux m'en prendre qu'à moi...
Si je t'ai laissé là comme sa
J'ai cru que sincérement tu ne m'aimais pas...
Tu m'avais promis beaucoup de chose
Que tu n'a pas tenu, la vie maintenant, tu sais...
Je t'ai trouvé une place, tout au fond de mon coeur
Je me suis dit que je ne l ouvrirais plus, par peur...
Je m'en veux tellement de cet separation...
C'était avec toi que je voulais faire ma vie...
J'aurais du réfléchir avant d'agir...
Comme on dit c'est quand on a perdu les choses
Qu'on se rend compte qu'on les aimes vraiment...

J’y pense, j’y pense depuis le début du mois je me sens malade de ta mort. Je me dis que si tu avais continué à vivre, à te battre, tu aurais 5 mois aujourd'hui. Je suis malade de ta mort et je me sens seule contre elle.
Je pense à toi et tu me manques.
Je pense à toi mon tout petit à tes petits yeux sombres, à ton petit corps recroquevillé sur lui-même, ton petit corps qui s’est arrêté de battre à l’intérieur du mien. Qu’est ce qui s’est passé en moi pour que ton corps s’arrête de bouger ? Je n’arriverais jamais à oublier cet instant, cet instant où j’ai appris.
Je pense à toi, a l hiver, à la douceur de cet hiver, aux fleurs légères dans les arbres du parking de l’hôpital, à mon ventre tombe qu’on a amputé de toi.
Je pense à toi, je pense à ce moment où mon ventre a explosé. Je pense à ces heures d’attente, je pense aux tubes de sang qui sont partis dans un sachet pour rechercher une cause.Je pense à toi sur ton drap bleu, je pense à notre silence à ton papa et moi, je pense à cet instant suspendu où nous t’avons rencontré pour la première et pour la dernière fois,
Je pense à ce moment suspendu où tu nous as dit au revoir avant de partir dans un voyage dont nous ne saurons jamais rien.
Je pense à ton silence qui répondait à notre silence, je pense à nos deux regards posés sur toi, je pense à ton regard noir et suspendu dans cet instant, je pense à ton regard fixe qui n’a pas bougé.
Je pense à mon lit d’hôpital. Je pense à ton papa quand il est parti pendant que j’attendais. Je pense à cet instant où j’aurais voulu lui crier que je voulais qu’il reste et que ne l’ai pas fait.
Je pense à ces heures immobiles où j’ai attendu que mon ventre dégonfle.
Je pense à ces médicaments qu’on ma donner.
Je pense à cette solitude immense, à la froideur de cette chambre d’hôpital.
Je pense à ces dernières heures que j’ai passées avec toi, sans vie.
Je pense à cet instant qui nous a séparés. Je pense à ce moment où mon corps s’est déchiré. Je pense à ton corps glissant hors de moi, je pense à l’affolement des sages-femmes, Je pense à mon lit qu’on sortait de ma chambre,
Je pense à ce moment où je leur ai demandé il est sorti mon bébé alors que je le savais je le savais qu’il était sorti.
Je pense à leurs regards, à leur silence, à leurs mouvements de tête.
Je pense à ce tournant entre ma chambre et le couloir de l’hôpital,
Je pense à ce trajet entre ma chambre et la salle d’accouchement,
Je pense à ce dernier voyage que nous avons fait ensemble, moi le corps et le coeur déchirer et toi gisant entre mes jambes.
Je pense à ma peur, je pense à mes mots bousculés dans ma bouche, que je voulais te voir que je voulais te voir que je voulais te voir.
Je pense à ce moment où tout est devenu noir, je pense à ce moment où on a tout nettoyé, mon corps de la souillure de ta mort, ton corps que je n’ai jamais vu. Je pense à ce moment où je me suis réveillée dans cette chambre seul sans toi. Je pense à ce que j’aie pensé à ce moment là, que ça y est j’étais séparé de toi, que ça y est, tu étais quelque part où je n’étais plus. Je me suis sentie morte avec toi, mon tout petit.Je pense à ces choses que j’ai regardées. Je pense, j’ai les pensées fixées sur ces instants. Je ne peux pas dire, je ne peux dire à personne comment je pense.